В любимой Раше последние лет 15 ничего не меняется. Разве что, размер моих сисек и ширина подоконников, на которые я время от времени приземляюсь. Вот и очередные выборы Путина снова прошли успешно.
В очередной раз тупые прикорытники устроили из приличного, казалось бы, мероприятия какую-то адовую клоунаду. Что лично меня чрезвычайно бесит. Бесит так сильно, что я хотела даже спуститься в метро за дозой восхищенных взглядов на моё тачоное тулово, но вспомнила, что метро в Боулдере нет. А посему, опять пришлось довольствоваться мексиканскими строителями и их бурной реакцией.
А помните, как в «нулевых» тёлки мерялись ништяками, которые они насосали? Я тоже так делала, но на фоне более удачливых сосалок имела весьма бледный вид, потому как насосать мне удалось только плеер, который вечно зажёвывал кассеты, дешманский косметос "Руби Роуз" и жилетку-полупердончик из дохлого енота.
Нынче наши серебляди колхозного шоубиза меряются в соцсетях наличием селфи с инаугурации Путина.
Это просто какой-то мизерабль, чесслово. Подпрыгивают от возбуждения, как модельки, которых Прохоров снял на неделю и вывез в Куршевель. Радости --- полные трусы от Victoria's Secret. Меня как-то, помнится, олигарх Забелин тоже пытался пристроить на сей говнолыжный курорт, но деду ответили, что даже он будет пользоваться гораздо большим спросом, нежели поленообразная девчуля неопределённого возраста. Так что не срослось.
Сегодня в тусовке сереблядей всё чотко: нет у тебя селфи с инаугурации? Значит, ты чмо. Я вот чмо. Но тут какбэ и не поспоришь: все полимеры давно и бездарно просраны.
Бронтозавр пропагандонства Доренко напрямую предложил всем пролетевшим отсосать и успокоиться. Я бы отсосала, впервой что ли? Да вот знать бы, у кого. Сейчас бы старые журналистские связи красномордого отлета были бы очень кстати. Но что было, то прошло. Дыа.
Сам-то Доренко на инаугурацию насосал. Впрочем, это меня не удивляет от слова "совсем". Вон, дед-скакун Олег Газманов напялил все свои парадные брошки и припёрся вместе с кондовой Катькой Андреевой. А представляете, как обидно алинёнку? Как тяжело признавать, что мне до физической формы деда Газманова и популярности Андреевой очень далеко? Так далеко, что, отсосав даже пару километров писек, я сравнюсь известностью разве что с автором стенгазеты для оленеводов Якутии. А ведь раньше меня читали в Кремле и по моему звонку губернаторов снимали!
Кстати, у Катьки в её инстаграме уалшэбным образом пропали все морщины. Да и дедушка Олег рядом ней на фото тоже заметно посвежел. Бгг))
А я ведь тоже владею этой магией, вы в курсе? Из коренастого потомка жителей монгольских степей могу легко преобразиться в Монику Беллуччи. В инсте Газманова, на том же самом фото, Катька --- прям бапка, как есть, а в её собственном --- вполне ещё похожа на женщину. Но, что самое неприятное, даже в инстаграме Газманова она выглядит лучше, чем я.
Везде сплошное лицемерие и переобувание в прыжке. И так --- абсолютно во всём. Я вот тоже сначала пишу про американцев, что они нутупыеее, а потом сваливаю взамуж в их ебеня, то печатаю про секс с богатым серфером с длинным торсом, а мой лысый укурок в это время тусит с милым другом в Японии.
Ой, а все заметили сияющую, как начищенный медный пятак, довольную ряху Соловьёва на групповом фото сереблядей? Мне одной кажется, что он в моменте оргазмирует от счастья ещё сильнее, чем Тимати?
Да, похоже, что мне одной... Хотя, я бы, наверное, от полноты чувств вообще обделалась, но что толку мечтать? Меня туда даже туалеты драить не пустят.
Короче, всё обломилось в доме Смешанских: упоротый пропагандон Соловьёв, уже далеко не прекрасная няня Заворотнюк и --- вообще непонятно за каким хером --- Лариса Долина. Для полноты картины только меня и не хватает. Но, опять же --- никто не пригласил. Да и билеты, пусть даже экономом, никто не оплатит. Эх.
А, вот ещё, знаете, чего не догоняю? Допустим, всякие там Соловьёвы-Киселёвы наяривают с причмокиванием, потому что ничего другого делать не умеют. Но шоубизовцам-то всё это нахуа?
Я вот тоже ничего не умею, кроме как причмокивать, но ведь позиционирую себя, как фитнес-гуру, пейсательницу руками, переводчицу ртом, лингвизда-синхронизда международного уровня, а иногда даже --- и как оскароносного сценаризда из Голливуда. Может, посоветовать и Соловьеву с Киселевым тоже так попробовать? Хотя, я уже примерно представляю, куда они меня пошлют с моими советами. Бгг)
Но всё же. Актёров ведь не перестанут снимать в кино. Певунам ртами не запретят бомбить с гастролями по городам и весям. Зачем они участвуют в этом цирке, который больше походит на кастинг эскортниц в постель очередного олигоршка? Вы уж простите, но я ни один подобный кастинг так и не прошла. Даже владелец чайханы на рынке "Южный двор" попросил, во-первых, женщину, а во-вторых, помоложе. А хозяин овощной палатки и вовсе предложил мне роль баклажана на детском празднике его сына.
Итак, дорогие мои поросята, теперь ваши версии. Я вас слушаю очень внимательно.
Очень порадуюсь, если вы тоже напишете какие все серебляди жирные, старые, тупые и никчемные. Дыа, и не забудьте обозвать баб эскортницами, а мужиков --- оладухами. Хоть чутка почешу своё ЧСВ и буду чувствовать себя хоть немного звездой до публикации следующего поста. Бгг.
*спасибо насикомому @Какава_с_мёдом за идеи для поста*