Ну здрасьте, дорогие мои котики, зайки и поросятки! И вы, красивые люди, тоже велкам бэк, если кто-то из вас тут ещё остался. Положа ногу на ногу, не думала, что когда-нибудь напишу ещё хоть что-то в своём полуживом журнале. Но время диктует новые правила, поэтому вот она я --- снова на посту и на острие атаки. Бгг.
Все вы заметили, что за годы пребывания в Ненавистной я сильно подурнела. Я получаю от вас много писем, в которых вы спрашиваете, что со мной произошло и почему я выгляжу, как дохлый опоссум. Так вот. Если по чесноку, зайки, то заебалась я в этих ихних Америках так, что нет на это никаких цензурных слов. Да, первые пару лет было даже круто. Тогда мой укурок еще не пыхал круглосуточно и периодически делал попытки в творчество. Он назначил меня своей музой, снимал в фотосетах а-ля "престарелая нимфа" и иногда немного возил по Европам и на наркофестиваль в пустыню. Я даже от всей души презирала тех лузеров, которые забздели свалить за лучшей жизнью и до сих пор сидят в Россиюшке. Но потом что-то пошло не так. Я понемногу раздуплилась, как тут у них всё устроено. Вдруг пришло осознание, что наличие собственной раковины в ванной и места на коврике у кровати не равно счастью, а работа кассиршей в Волмарте - мой карьерный потолок в этой ненавистной стране. Я даже не могу пойти к врачу, когда болею, ибо у моего безработного травокура нет страховки. Чтобы я не распространяла заразу по дому, он выгонял меня болеть в теплицу на нашем бэк ярде. Если бы не вайфай, который неплохо тянет и во дворе, и не белки, у которых я тырила корм, то двинула бы я кони в той теплице, натурально. Мой великолепный инглиш, который в Москве считался продвинутым, здесь, в Ненавистной, оказался примерно на уровне мексов и полуграмотных обезьян с Ямайки. Я почти не понимаю местных, а они не понимают меня. Свекруха считает меня домашним животным и в каждый свой приезд привозит мне в подарок очередную приблуду из зоомагазина. Последним подарком был намордник для хорьков. Каждый раз, когда она приезжает к нам в гости, то, плохо скрывая брезгливость, треплет меня по голове и со словами "Гоу, Илена!" отправляет сидеть в каморке под лестницей. Кое-как понимают меня только мой упоротый супружник и белки, да и то потому, что уровень IQ у них примерно одинаковый и равен комнатной температуре. Бггг... Иногда я сдаю бутылки и тогда наступает праздник --- я могу заказать себе пакет труселей с Алиэкспресс. Бывает, что удаётся купить на скидках и пару бутылочек калифорнийского полусладкого. Я тайком выпиваю их в гараже, закусывая просроченными крекерами, которые дают за фудстемпы. Ах да. Многие из вас интересовались, на что мы с укурком живём, если оба не работаем. Так вот, по совету моих воображаемых друзей, я продала недострой в Подмосковье, остров, подаренный олигархом, и Кузю. Но денег этих мне хватило ненадолго --- примерно на столько, на сколько может хватить воображаемых денег. Знала бы раньше, что мне здесь будет так хреново, то слушалась бы я в детстве свою итальянскую бабку Веру, лабала бы фуги на пианине, самозабвенно крутила бы фуэту у балетного станка и рвалась поступать в МГУ на бюджет. Глядишь, и вышел бы из этого толк. Дыа. Ну а теперь перейдём к главному. Владимир Владимирович, вы же знаете, как я люблю вас.
Да, я свалила на ПМЖ в Ненавистную, но это была самооборона, клянусь!
Я никогда вам особо не надоедала. Не просила, не требовала, всегда поддерживала. Да чо уж там, вы даже не в курсе, кто я такая
вообще...
Но вот сейчас очень хочу сказать --- Владимир Владимирович, родненький!!! Заберите меня отседова!!! Пришлите за мной
санитарный самолёт!!! Или Росгвардию. Да и ваш частный джет тоже вполне сгодится, я не гордая!
Не могу я так больше, неродное тут всё! Не вышло у меня натянуть лося на суровую американскую реальность, и нет больше
никаких сил терпеть! От супружника моего толку чуть меньше, чем от сборной Молдавии по хоккею: сидит, болезный, с косяком в руке, и днями клеит коробочки из картона (ой, даже не спрашивайте!)
А теперь ещё и грёбаные карантин с коронавирусом решили меня доконать! Чувствую, что если не сбегу обратно, то недалече будет и до
шапочки из фольги. А там уже и бабкодемоны с заговором рептилоидов радостно машут из-за угла...
Обещаю, что буду по возвращении взад поддерживать вас ещё сильнее! Обещаю, что разденусь до трусов, лягу в позе пятиконечной звезды
возле Кремля и прибью своего узбека, слипшегося от старости и дешевого мыла, гвоздями к брусчатке на Красной площади!
Ради вас, Владимир Владимирович, я готова выкрасть и продать почку Хиллари Клинтон (хотя кому она нахрен нужна от припадочной
бапки)! Да что там, я могу прям перед камерой съесть свою выстраданную гринкарту (и пофиг, что она пластиковая, зубам всё равно
песда) и прижизненно завещаю себя для испытания вакцины против коронавируса!
А, ну и ещё обещаю больше не поминать Госдуму,
Рособоронэкспорт и ваше светлое имя всуе. Аминь. Бгг.
Если вы сейчас подумали, что так мне и надо и я самадуравиновата, то скажу вам, что такие мелочные и неконструктивные доёбки недостойны ни вас, ни нас, ни
нашей великой страны.
Будьте же великодушны и снисходительны, Владимир Владимирович! Я всего лишь скромный пейсатель руками и говноблогер, у которого до
неприличия отвисли резиновые сиськи, вывалились все виниры, а узбек держится на честном слове китайского продавана и на скотче. В
мешках под моими косыми глазами можно уместить не один килограмм беличьего корма и даже немножечко тушёнки, а денег на улучшайзинги
на чужбине катастрофически не хватает. А ещё! А ещё я Трампа троллю каждый раз, когда вижу по телеку. Он меня, правда, тоже не знает и
ему сильно покуй на троллинг, о котором он ни ухом ни рылом, но ведь троллю же!
Как вы относитесь к моему предложению, Владимир Владимирович? Жду вашего ответа очень внимательно.
#лена_миро
#ВВП_форевер
#подайте_на_билет_в_Россию
#главный_блогер_страны
#памагити
#трамп_хуйло
#хочу_к_маме
#надоел_карантин
#коронавирус_отъебись
#я_за_Путина
#колорадская_сплетница
#диванный_эксперт
#я_умная_и_очень
#ФСН_привет